Úton…

Az egyik telephelyünkön találtam! Nincs valakinél egy gombostű?

Különösen szép a kábel kivezetése az ablak kereténél…

 

 

 

Nagyon komoly összefoglaló cikk a biciklis-Vadász afférról!  Ki szerint kap a kedves képviselő bármilyen büntetést?

Békésen böngészgetek, az egyik oldal helyett ez a kép fogad:

 

Jóhogynemmá eldöntöd, hogy mit nézhetek és mit nem!! Először azt hittem, hogy spyware van a gépemen, de a Google toolbar-ban megtaláltam a  "Javaslatok megjelenítése" pontot. Mikor kértem én, hogy hülyeségeket javasoljál?? Egyáltalán ne javasoljál semmit!! Had döntsek már én! A Google látványosan elkezdett Big Brotherként viselkedni.

Ma délben megyünk Tökölre paintballozni, erre reggel ez a kép fogad:

 

Az eső pedig csengesen szemerkél…

 

Néhány napja megnéztem a Flyboys - Égi lovagok című "filmet". Aki egy kicsit is érdeklődik a repülés iránt, az NE NÉZZE MEG! Botrányosan rossz film! Nem csak a sztori lapos és unalmas, hanem tele van égbekiáltó baromságokkal.

A durvábbak közül egy-két példa:

- Több ezer méter magasságba emelkednek pillanatok alatt. Akkoriban 4-500 méter/perc! volt a legjobb emelkedési sebesség!

- A Neuport 17-nek forgó csillagmotorja van (a főtengely áll!, rögzítve van a géptesthez és az egész hengerkoszorú együtt forog a légcsavarral. Kép) A filmben repülés közben nem forog a hengersor! Viszont van egy jelenet, ahol a szerelők egy motort centíroznak  állványon, hogy ne rázzon repülés közben.

- Fizikától teljesen függetlenül repülnek. A forgó motor tömege miatt ébredő hatalmas jobbra csavaró nyomaték miatt az ilyen típusú gépek jobbra kétszer gyorsabban orsóztak, mint balra. A filmben persze tökmindegy, hogy merre fordulnak…

- Mélyrepülés, fák közti bújócska, templomtorony "átugrása"… Ha-ha-ha

- A német főgonosz a lezuhant, de életben maradt pilótát a földön lelövi. Kár, hogy a valóságban eszébe sem jutott volna ezért feláldozni a magasságát… 

- Többször is előfordul, hogy manőverező légiharcban Neuporttal kifordulják a Fokker DR1-es triplánt. Lehetetlen, mivel a Fokker a WW1 legfordulékonyabb gépe volt.

- Nem lehet átkiabálni az egyik gépből a másikba. Illetve át lehet, de bajosan hallja meg…

- Stb, stb… 

Folytathatnám a végtelenségig. A lényeg, hogy csak olyasvalaki nézze meg, aki nem ért egyáltalán a repüléshez. Annak akár tetszhet is…

Visszajött muterom Erdélyből. 3 hétig volt kint, pihenni. Visszatértével eltünt a béke és nyugalom a családból. Tegnap 23:57 perckor elkezdett mosogatni, ami kb. olyan hanggal jár, mintha Von Rundstedt tábornagy Királytigrisei kelnének át az Ardenneken. Végül is 0:36 perckor abbahagyta. Szuper, lehet aludni…..

na nem sokáig…. Azt tudni kell, ha egyszer felébredek, akkor már nem tudok visszaaludni. Másnap reggel (szombat!!!) 6:24 perckor elkezde elrakodni az edényeket, hasonló hangerővel, mint este. Ekkor habzó szájjal lerohantam, hogy azonnal hagyja abba minden zaj generálását. Persze ez nem tetszett neki, mert ugye már nem nappal van, minekis ilyenkor aludni. Időnként komolyan nem komplett…

Hihetetlen! Firefox alatt jó minden post, IE szanaszét dobálja! Köcsög MS.

Aktuálissá vált a kocsimon az 5 éves szervíz. Tegnap telefonon bejelentkeztem a Suzuki Varró-hoz. Megkérdeztem, hogy mennyi lesz a szervíz. A tulaj először 30e Ft-ot mondott, amit keveseltem, mivel ez nagyjavítás. Utána némi gondolkodás után 85-90e-re emelte az előzetes árat, amit viszont nagyon sokalltam. Mindegy, bejelentkeztem péntek reggelre. Azért fúrta az oldalam, hogy miért lett hirtelen 60e-rel drágább, ezért a Bárdi Autónál megnéztem a szükséges alkatrészek árait. Rögtön dobtam egy hátast, ugyanis az áraik 50%-60%-al jobbak, mint a szervízé! Ezen felbuzdulva elrohantam és megvettem az összes szükséges alkatrészt:

	Bárdi	Szerviz
Motorolaj 5W-40, 5 liter (Mobil SpecialX Full synt)	11 000 Ft	21 000 Ft
Váltóolaj 80W-90, 2.5 liter (Mobil Mobilube GX)	4 000 Ft	6 500 Ft
Olajszűrő (Bosch)	900 Ft	2 700 Ft
Vezérműszíj (gyári)	3 400 Ft	9 800 Ft
Feszítő (gyári)	4 100 Ft	10 500 Ft
Szimmeringek (SKF)	2 500 Ft	3 600 Ft
Ékszíj (gyári)	1 300 Ft	3 200 Ft
Üa. Szűrő (gyári)	1 800 Ft	3 400 Ft
Összesen	29 000 Ft	60 700 Ft

Pont a felét fizettem a szervízhez képest. Ma 8:30-10:30-ig kicseréltek mindent (motor és váltóolaj, olajszűrő, vezérműszíj és feszítő, szimmeringek, ékszíj, üzemanyagszűrő, légszűrő, gyerták), beállították a szelephézagot és a fényszórót. Persze ott áltam végig a szerelő mellett, bár láttam rajta, hogy kurvára idegesíti. Leszarom, trehány disznó mind! Ez is a régi üzemanyagszűrőt betette a hátsó rugóba, majd ott felejtette. Észrevettem, de nem szóltam neki addig, amíg le nem kezdte engedni az emelőt.

A következő harc a lenyúlós bácsinál volt, mert közölte, hogy a gyári norma szerint 4 óra ennek a szervíznek az ideje, tehát fizessek 24e Ft munkadíjat. Elkezdett lilulni a fejem, majd erősen visszafogva magam közöltem, hogy AZ AUTÓ MÁR NEM GARANCIÁLIS, EZÉRT NEM SZÁMOLHAT A GYÁRI NORMÁVAL, CSAK A VALÓSÁGOS 2 ÓRÁVAL.

Ja, akkor csak 12e Ft a munkadíj! Kíváncsi vagyok, hogy hányan szopják be ezt a dumát. A kurva anyjukat!!!!

Egyébként a szervízzel elégedett vagyok, csak ez a folyamatos lehúzások…

Összesen 46e Ft-ból megúsztam a szervízt. Illetve mondhatnám úgy is, hogy 44e Ft extra haszontól fosztottam meg azt a köcsögöt!!! 

 

 

Évente kb 3100-3300 m3 gázt használunk el fűtésre és főzésre. Összesítettem a számlákat 2004-2006-ig, elég durva számok jöttek ki.

	Éves gázfogy.	Éves díj	Havi átlagos fogyasztás	Havi átlagos díj
2004.	3 153 m3	152 266 Ft	263 m3	12 689 Ft
2005.	3 103 m3	156 800 Ft	259 m3	13 067 Ft
2006.	3 222 m3	178 682 Ft	269 m3	14 890 Ft
2007.	3 200 m3	268 023 Ft	267 m3	22 335 Ft

 A 2007-es árak az előre beharangozott, 50%-os emelést tükrözik. 

Az eddigi rekord gázszámla 2006 februári: 46351 Ft. Ha erre rászámolom az 50%-os emelést, akkor 69 526 Ft lenne!  Szerencsére van vegyestüzelésű kazánunk is, nem vagyunk rászorulva a gázra. Hozattunk ~3 tonna fát és ~2 tonna szenet. Összesen 130 000 Ft volt és elég lesz egész télre.  

Nekünk ez kellemetlen, de egy kisnyugdíjasnak szó szerint élet-halál kérdése! Eszem vagy megfagyok?

Összegyűjtöttem néhány "embertípust" motoros szempontból. Közös jellemzőjük, hogy folyamatos életveszélyben vagyok a közelükben! Remélem nem ismersz egyikben se magadra!

- Középkorú anyuka aki utál vezetni, de a 4 gyereket el kell vinni óvodába/iskolába. Örül, hogy a sávban tud maradni, és parkoláskor nem húzza meg a (összes) többi autót, nemhogy a közlekedés többi résztvevőjére figyljen. Legfőbb problémája, hogy a csemetéi időben az iskolába jussanak, és kedvesen mosolyogva, köszönetet integetve tolakodik be bárhová, hiszen a hölgyeket illik előreengedni (akár akarod akár nem), meghát a gyerekek nem késhetnek el…

- Fiatal, (mű)szőke, a Darwin-i fajelmélet szerint a plázacica-egy(agy)sejtű osztályába sorolható élőlény, ált. kis női bevásárlókocsival, mint FordKaka, Mazda121 stb. Többnyire meg van győződve arról, hogy k****a jól vezet, miközben észre sem veszi, hogy sorra halmozza az alapvető hibákat (pl. elsőbbség megnemadása). Az, hogy nem végződik halálos balesettel bármelyik napja, amikor kocsiba ül, az a többi közlekedésben résztvevő egyesített erőfeszítésein, gyors reakcióján, vagy (többnyire) szimplán a puszta szerencsén múlik. A tükröket hasznos sminkelési segédeszközöknek hiszi.

- Kiégett pornószínésznő. A fentebb említett kategória jellegzetességeit mutatja, a különbség a korban (már nem fiatal) és az autóban mutatkozik (nagy luxushodály).

- Idősebb úrvezető. Legfőbb külső ismérve a kalap és kesztyű viselete. Haladási tempója a fű növekedési sebességével egyenlő, kivéve, ha előzik. Olyankor -KRESZ oktatást tartva- nevelő célzattal, meglepő sebességnövekedést tud produkálni, hogy az őt előzőt ebben megakadályozza akár balesetveszély árán is. Gyenge pontja a látás: már a tükör is az éleslátás hatósugarán kívülre esik, feltéve, hogy gyengélkedő emlékezőképességéből kifolyólag egyáltalán eszébe jut annak létezése. A motorosról alkotott elképzelése kimerül a Marlon Brando által alakított deviáns, társadalmonkívüli bűnözővel. Ezt tetézi, hogy egy motor haladási sebessége megközelíti az idegpályáin végighaladó inger sebességét, így a motoros számára az észlelhetőség határát súrolja, de többnyire kívülesik azon….

- Drága luxusautó fiatal férfi sofőrrel. Halmozott veszélyhelyzet, ha mellette fiatal nő ül. Dúrván halmozott: ha többen is ülnek az autóban, kivéve, ha idős emberek a "többi ember".

- Drága luxusautóban magányos, középkorú férfi (újraéled a fiatal én, meg a versenyszellem… valami férfiklimax),

- "Turbo", "Racing", meg ehhez hasonló feliratokkal ékesített, kicicomázott Lada, Skoda és hasonlóan "tuningolt" - valaha sportkocsiként funkcionáló - lepusztult nyugati gyártmány,

- VW Golfok minden mennyiségben, no meg a japán szörnyek (Impreza, S2000, CivicTypeR),

- "Na, én most jól megregulázom ezt a motorost, álljon ő is a sorban!" típus, jellemzően autós futárok, Suzukisok és melósokat szállító mikrobuszok. 

Minden kategóriára közösen jellemzőek a hirtelen, kiszámíthatatlan irány- és sebességváltások, mely manőverek összhangja a KRESZ szabályaival nemlétezőnek tekinthető…

Ha az autósok butaságát -az elgondolás pillanatában- mindannyiszor egy halk pittyentés jelezné, Budapest legégetőbb problémájává a zajszennyezés lépne elő…

Mielőtt elkezdesz előre megfontolt szándékkal szivatni egy motorost gondolj bele, hogy őt nem védi karosszéria, elég egy kis lökés ahoz, hogy megnyomorodjon vagy meghaljon.

Egyébként készül az idióta motoros katalógus is…
 

Vettem az Ikeában 2 fotelt (Alme fekete, nyír furnér kerettel). Az elsőt összeraktam, nagyon kényelmes csak hiányzik a lábtartója. Nem baj, majd megveszem azt is. A másodiknak viszont hiányzik a két összekötő fa elem! Köcsög ruszki droidok kihagyták! Most mehetek vissza kicseréltetni! Grrr….

Megvan a bűnbakja a tegnapi tüzijáték alatti tragikomédiának! A szemét meteorológusok csak e-mailben szóltak a katasztrófavédelemnek! Na persze, pont ők tehetnek róla. Az Origo-n 14 óra óta fent volt a figyelmeztetés, hogy elmoshatja a vihar a tüzijátékot. Tudom ajánlani a kat. védelemnek a www.idokep.hu nézegetését, tökéletesen látszanak a viharzónák. Az egyik külföldi elemző igen találóan megjegyezte a katasztrófavédelem töketlenkedése alapján, hogy mi lenne Magyarországon akkor, ha terrortámadás érné az országot! 1 milliós tömegrendezvény idején 5 (öt) diszpécser van szolgálatban a mentőszolgálatnál! Vicc…

Ennyit a kormányunkról. Nézzétek meg, aztán lehet gondolkozni az emigráláson…

Megint kellemesen telt a hétvégém. A kutyáink odáig jutottak az égdörgéstől való rettegésben, hogy bármely szomszédunkhoz 2 perc alatt átjutnak. A fonott hálót széttépi a nagyobb (Béla), aztán spuri a szomszédhoz. Igen kellemetlen, amikor csörög a telefon, hogy vigyük haza a kutyákat. Legutóbbi kitörésükkor nyitva volt a jobb oldali szomszédunk ajtaja, erre mindkét dög berohant hozzájuk!   

Valamit sürgősen tenni kellett. Két alternatíva volt: elaltatni a Riglit, mert attól hülyül meg a Béla is (ez az én ötletem, szerencsétlen kutya mindentől retteg, az állatorvos szerint elmebeteg ), vagy sokkal erősebb kerítést gyártunk. Sajnos a második variáció nyert.

Rendeltünk betonvashálót, szögvasat és hétvégén elkezdtük összerakni a faterommal. A keretet még viszonylag könnyen össze tudtam hegeszteni, de a betonvasat ráhegeszteni! Sokkal kisebb az olvadáspontja, mint a szögvasnak, ezért mire az megolvadt, a betonvas már rég elégett. Aki már hegesztett az tudja, hogy az égő vas szikrázik és pattog, életveszélyes! Kb. 1 óra után rájöttem, hogy hogyan tudom összehegeszteni a két anyagot. Innentől következett a pepecsmunka, minden szálat egyesével ráhegeszteni a keretre. Pfuj. Mégegy munka, amit nem akarok csinálni szakmaszerűen.   Persze hülye vagyok, mert papucsban, rövidgatyában és pólóban hegesztettem. Összeszedtem néhány égési sérülést a szikráktól és leégett a hasam az ulraibolya sugárzástól!

Vasárnap lefestettük az első elemet. Mondanom sem kell, hogy borzalmas volt, irtózatos pepecsmunka rengeteg sarokkal. Mindegy, túl vagyok rajta, már csak kb. 20 elemet kell legyártanunk!

17 tonna robbanóanyagot szállító kamion a szigetszentmiklósi ÖMV kút parkolójába állt meg, mert elszabadult a rakománya és kiszakította a vontatmány frontfalát. A kereskedelmi tv-k örökbecsű zsurnalisztái rögtön nekiestek a sofőrnek, hogy miért ott állt meg egy benzinkúton, mi van akkor, ha felrobban.

Tökfejek, hol álljon meg?

• az úttesten? Hátha belerohan valaki hátulról?
• hajtson le az M0-ról valamelyik csatlakozó útra ? Szuper, melyik települést veszélyeztessük? Halásztelek, Csepel, Szigetszentmiklós, lehet választani!
• minek állt meg, miért nem ment addig, amíg nem talált biztonságos megállóhelyet? Had szórja csak a hülyéje a robbanószerrel teli ládákat!

Ha valaki ismeri az M0-t, az tudja, hogy az út mellett minden megálló és pihenőhelyen van benzinkút. Szerintem a sofőr jól döntött, hogy ott állt meg. Az más kérdés, hogy aki berakodott, azt agyon kéne csapni!